Despedida

Te vas, y hasta ahora nunca me había importado tan poco todo lo malo.
Te vas y solo puedo pensar en que ya no voy a mirar tus ojos para saber de qué color se han puesto hoy.
Te vas y ya no voy a poder decirte que hueles a sudor y que te acerques, que a mi me encanta.
Te vas y ya nadie se va a morir por morderme el moflete, por hacerme rabiar, o por verme cuando habían ganas.
Tu te vas y yo me quedo, me quedo pensando en porqué te vas, en porque no te quedas aquí y nos arreglamos, que valemos la pena.
Y entonces vuelvo a pensar, y te vas porque puede que sí valga la pena, pero no es lo importante en este momento. Y es normal, la necesidad de rehacerse, de cambiar, de salir y querer mejorar, de quitarte los miedos. Yo no quepo en ese trayecto o por lo menos no de la manera que me gustaría.
Es comprensible, mis miedos contigo supusieron una carga más en vez de una ayuda. Y ojalá hubiese habido más tiempo, o más ganas, o qué se yo.
Ojalá hubieses querido hacerlo todo con alguien detrás diciéndote que puedes, y que si no puedes nos tumbamos hasta que puedas seguir, y así hasta llegar a donde quieres llegar, cuando puedas llegar.
Habría hecho lo que me hubieses pedido.
Pero tampoco me pedías nada, y eso era motivo de más miedos. Servía de más bien poco. Ni siquiera era capaz de hacerte feliz cuando estabas irremediablemente triste  e irremediablemente me ponía triste yo.
Y así la bola se fue haciendo más y más grande.
Pero eso ya da igual. Porque el tiempo que no aprovechas cuando lo tienes de poco sirve arrepentirse cuando ya no está. Y sé de sobra porque mejor que yo no me conoce nadie, que lo intenté con todas mis ganas. Y no por que fuera un reto o una meta, era porque no me salía de otra manera, con lo bueno o con lo malo te quería cerca porque para bien o para mal me sentía viva y me sentía yo misma. No sé cuales habrían de ser las palabras, pero te quería de verdad lo resume bastante bien.
Pero ahora te vas y el vacío es inminente.
Te vas y  yo seguiré queriendo ser maestra, seguiré queriendo un chucho y seguiré fumando porros.
Te vas y eso es lo único que cambia en mi, te vas y tu lo vas a cambiar todo.
Y espero que vuelvas.
Pero que vuelvas con la misma mirada y las mismas ganas que hace dos años, o con más. Que vuelvas con tu locura y con tus ganas de conocerlo todo, que vuelvas echando todo esto mucho de menos. Y da igual la manera. Está claro que no puedo asegurar seguir aquí queriendo que me llenes con todo eso, tampoco creo que vuelvas con ganas de llenarlo. Pero seguiré aquí por lo menos para ver cómo lo conseguiste y disfrutar ese avance que durante tanto tiempo estuve esperando. Y es que de la manera que sea volver a verte a ti, y a todo lo que te hace ser tu  me dará el respiro que necesito, el de verte feliz claro.
Eres fantástico y yo lo ví. Y yo lo veo. La situación es la que es, pero tu esencia sigue estando ahí.. Y lo sé por que te asomabas de vez en cuando y me dabas la vida.

Te vas y ya solo puedo desearte suerte y como mucho, que no me olvides rápido. Vuelve con las pilas llenas. Tienes a mucha gente espectante de volver a verte, a ti con todo lo que supones.
 Te quiero muchísimo y aún más te voy a echar de menos.

(sigo jurando que habríamos valido la pena)

Los hombres siempre creen que son ellos los que nos follan a nosotras, y qué equivocados están. Y es que hay  mujeres que se follan a hombres sin ninguna otra finalidad solo por que les ponen cachondas. Porque las hay igual que los hombres, que follan por follar (¡eyyy tio si! ¡que somos humanas!, ¡también nos gusta el placer!).
Pero también hay otras u otra (¿yo?), que salimos a follar sabiendo que nadie nos va a arreglar, que no va a ser quien queremos que sea. Que lo hacemos sabiendo que no vamos a encontrar lo que queremos; ¿y qué?.
Hacemos lo que sabemos que la persona que nos rompió nunca quiso que hiciéramos. Porque no buscamos que nos quieran, buscamos que el que no va a volver le duela cada estampida en la cama de otro, aunque no lo sepa. Porque salimos sabiendo que nos vamos a follar a alguno que querrá más que follar, y no va a conseguirlo. Es como una especie de reivindicación al amor, lo conocemos y duele.
Así que nos llevamos mejor con el sexo, que no duele, pero tampoco llena.
Así el amor pierde en la cama de otros tantos. Porque los orgasmos son el prólogo del amor, hasta que encontremos a otro que vuelva a hacer historia. O eso creíamos.

O eso creía:

Lo hiciste bien. Lo hiciste tan bien que ahora sé que si hiciese lo dicho lo único que conseguiría sería querer lo nuestro aún más. Sin duda a estas alturas no puedo permitírmelo. Te echaría tantísimo de menos. El mero hecho de recrearlo al escribirlo es angustioso, no me gustaría saber cómo sería que otras manos me tocasen mientras yo estoy pensando dónde están las tuyas.

Y es que entre tanta mierda crecieron las flores más coloridas, grandes y bonitas del mundo.
No hay boca, no hay cuerpo, no hay sexo que ahora mismo pueda quitarme de la cabeza las flores de la confianza, las ganas, la complicidad y la desvergüenza. La flor de los besos que provocaban mil sensaciones, y una especial sensación de necesidad de comerte. La flor de la risa que estaba muy ligada a la de la desvergüenza claro. Y la del sexo, joder. Cómo echo de menos todo lo que implica y sobretodo tu cuerpo y cómo te mueves, cómo me tocas, cómo me miras, cómo me comes...

Pero me he desviado del tema. La mierda subió tanto que cuando nos llegó a la cara te sudaron la polla las flores. Y es normal, yo lo de haber seguido escarbando mierda a ver si las veía mejor es para hacérselo mirar. Sobretodo si lo haces sola. Y no es culparte, eso sería muy cerdo por mi parte. Mi momento para esto habría sido cualquiera. Para ti este momento era el peor de todos. Y tampoco sabía cómo, ni me dejaste ayudarte. Pero eso tampoco es culpa tuya, y si hay algo que si que lo es y no era solo el mal momento prefiero no saberlo.

Hace un mes aproximadamente que dejamos el campo de batalla. Ya no tenemos ni mierda ni flores. Ya no nos tenemos, y bueno, ahora toca reconstruirme y reconstruirte en mi cabeza. Supongo que la situación debería de ayudar pero esto de verte casi a diario y tratarte y ver cómo me tratas, de hacer cómo si nada, cómo si ya te hubiese casi reconstruido; un amigo, un buen amigo, me resulta desagradable y hasta violento. Pero también necesario. Es la primera vez que me limito a afrontarlo y con el tiempo esperar a asumirlo . Creo que es lo más sano, doloroso también, pero sano.

Supongo que por lo menos tengo que alegrarme de haber cambiado el cómo superar estas mierdas. Puedo decir que estoy orgullosa de mi. Ya podré follar por follar cuando no prefiera follarte a ti en mi mente.

Gracias por conducirme a esto.

*Edición de un mes después*

Sé que dije que prefería no saberlo si había otra razón que no fuera el momento.

Cada vez tengo más claro que esa razón era la de menos. Y a pesar de que me duela en el alma sé que así todo se andará antes y mejor.

Adeu.

Los pies en la tierra y las manos rozando el cielo

He aprendido a desconfiar,  a no decir todo lo que siento. He aprendido a caminar con pies de plomo y a echar de más. También a aceptar que las cosas igual que llegan se van y que no pasa nada. Que al fin y al cabo son todo experiencias, tanto buenas como malas, y todas y cada una de ellas me han hecho ser quien soy a día de hoy. Que si las cosas pueden salir mal,  saldrán peor. Y que si van bien hay que tener siempre un pie en la tierra,  así si te caes no duele tanto.
Y aún después de saber y ser consciente de todo esto vuelvo a ilusionarme.
A ilusionarme de la manera más realista y romántica posible ,  con la única certeza de que hoy sí pero mañana quién sabe.. Aunque eso sí,  con ganas suficientes para mucho y más. Y no es que no pueda vivir sin ti,  que si he podido 18 años puedo el resto,  pero prefiero hacerlo contigo. Y si lo prefiero y te prefiero es porque (y ahora eclipsemos un poco el realismo)  en este tiempo que hemos pasado juntos he entendido el porqué de que otros hayan tenido que irse.
Así que quédate..
y quédate así.
Así prefiriendo decirme las cosas como son y no como quiero escucharlas,  así demostrando y no prometiendo.  Así de mimoso y de despegado. Así siempre con tantas ganas de comerme y que te coma.
Pero así solo conmigo.
Y supongo que sentirte en abundancia de felicidad , de ganas, de amor, por ver sonriendo al que tienes enfrente no puede ser solo capricho. Que me da igual tu realismo poco romántico porque tus ojos me cuentan una historia mucho más bonita cada vez que los miro. Y yo prefiero creerles a ellos.
Que tu felicidad coincide con la mía, y por eso no me voy cansar nunca de verte riendo y sonriendo y más si es gracias a mi.
Y es que tu boca
cuando estás callado
sigue hablando de la felicidad
si se junta con la mía.

'Esa forma en que me besas es natal de otro planeta'

La puta yihad y su empeño de predicar en vano (con asesinatos y ataques terroristas) la palabra de un ser inexistente. Cualquier asesino, las guerras en áfrica, las de petróleo, el racismo, la homofobia, el machismo, las feminazis, los niños soldado, el hambre, los desahucios, los mamones corruptos, la represión de expresión en alza, los maderos que de uniforme se creen dios, la violencia de género, el maltrato animal o incluso la simple falta de respeto de tantos jóvenes a nuestros mayores... Todo esto y tantas cosas que faltan son las que han hecho que pierda mi fe en la humanidad (si es que aún nos queda algo de humanos). 

Pero entonces

llegas tu

con tu calma,

con esas maneras

y me besas.

Y sonríes, 

y sonrío.

Entonces me haces sospechar que no todo está perdido, o que tu no eres de aquí, o que cualquiera de aquellos que hacen del planeta un lugar menos humano, al vernos entenderían que todos vinimos al mundo con la única obligación de ser felices y hacer feliz al resto. Como tu a mi. 

Que no conseguiré que el policía deje de arrearle a los chavales, ni que homofobos vean la normalidad en el amor de dos personas del mismo sexo, ni siquiera algo que pueda resultar tan obvio como un plato de comida caliente cada día en la mesa de todos. 

Pero a ti si puedo cuidarte, y enseñarte lo que aún quede de bonito en este sitio, y que entiendas cualquier sitio se vuelve más bonito si estoy contigo. Que no veo el momento en el que vaya a marcharme, y aún si eres tu el que se va , por lo menos, tendré la certeza de que aún queda gente que le da sentido a esto de estar vivos.

Gracias por ser, y por estar,

y por estar conmigo.

213

Yo sé que no todo el mundo demuestra el amor de la misma manera. Pero de todas las maneras posibles me han dado el mejor y el que más necesito. No hace falta decir te quiero para demostrarlo, y eso es algo que he aprendido con ellos. No puedo pedir más, me han dado tantos momentos a recordar que jamás podré olvidarles y eso no lo puede decir todo el mundo. Gracias siempre se quedará corto. Por todo, por nada, por enfados, por aciertos, por abrazos y por besos, por meterse conmigo y por ser sinceros. Por que nunca se les han dado bien las palabras, pero me han demostrado tanto que las palabras nunca han sido lo principal. Y gracias, gracias, gracias. No me olvidéis nunca, yo no lo haré, pase lo que pase siempre serán ustedes a los que recordaré por hacerme feliz con mil tardes, días, noches, momentos.. 

Mis negros, mis niños.

Por aguantarlo todo y más, por aguantarme, por quererme y demostrarlo, por todo, gracias.

  Por perdonar, por olvidar, porque nunca has sido de decir te quiero pero sin duda nunca he dudado que lo hagas.

 Yo tengo a lo mejorcito conmigo,
 no los cambiaría por absolutamente nada .
 Valéis más que todo el oro del mundo, 
no lo olvidéis nunca.  

Loco por producir impredecible placer en sus cabezas.

Durante un tiempo me he limitado a pensar por todo lo que he pasado, a observar al resto, a darme cuenta de cosas que antes no veía o simplemente me negaba a aceptar. 

Algo que realmente odio en este mundo es generalizar, meterlos a todos en el mismo saco, pero cuando es mayoría no me queda otra. Casi todo el mundo es egoísta y egocéntrico por naturaleza. Y digo casi porque conozco excepciones, pero de esas excepciones hablaré más tarde. Es lógico que la mayoría sea así, todo el mundo piensa por su propio bien y no por el de al lado. Todos quieren estar bien por encima de todo, y luego estamos los que para estar bien necesitamos que lo esté el resto. Está claro que la mayoría se pone por delante a si mismo, que odia que le hagan daño y que les duele más que nada. Ojalá yo pudiera ser así. Para ser sincera me encantaría ponerme por encima de todo, porque créanme ser egoísta y egocéntrico, mirar siempre antes por tu propio bien que por el del resto, quererte por encima de todo es algo que a esa mayoría le ha resuelto en muchas ocasiones, que les ha evitado muchos problemas y muchas penas. Se han ahorrado muchísimas lágrimas, y ciertamente, les admiro.

Yo no puedo ver a alguien que quiero sufrir, es algo que me mata. No puedo evitar ayudar, o intentarlo. Se me forma un nudo muy incomodo en la garganta si veo a alguien que quiero llorando. Yo no puedo con eso. Y siempre que pueda sufrir yo antes que el que está al lado, sufro encantada, porque para verle sufrir y sufrir yo prefiero sufrir sola. 

Pero me di cuenta de que no solo yo soy así. Y siento en el alma que haya gente que pase por lo mismo, pero he de decir que por esas personas siento un apego especial, algo que me hace pensar que las necesitaré siempre, y estoy segura de que hay algunas que aunque no hayan sido desde siempre serán para siempre. 

Hace poco conocí a un chico, no sé porque pero hubo algo en él que me hizo interesarme muchísimo, puede que fuese por la sonrisa, bueno, puede no, tiene una sonrisa preciosa. Pero había algo más, a lo mejor me equivoco, pero algo adentro me dijo que vale la pena. Me contaron su historia y me interesé aun más.

Sinceramente quiero salvarlo, no sé si del dolor, de quién no le quiere como debería o de todos los problemas que hoy le han hecho ser tan fuerte. Creo que es digno de admirar, tanto que ha pasado pero siempre le veo sonriendo, y me encanta. Espero que llegue el día en el que todos esos problemas sean solo su historia y que lo que le quede por pasar, yo pueda estar para ayudarle, para sufrir con él y para que siga haciéndose fuerte y a mi me enseñe.

Un poco menos Toby...

Hay cosas, que por mucho que se intente y por mucho que se quiera no van a suceder nunca. Y me refiero a nosotros, claro. Ya sea por una razón o por otra, por otra que no sea razón, digo. Podrá llegar el día en el que, casi, sea posible. Que yo soy tuya y tu solo eres mio a días  y a alguna que otra sonrisa o mirada a las tardes en las que te apetezco, que nos apetecemos. Pero ya me has regalado demasiados días así, demasiadas esperanzas que ya se resumen en noches un poco más sola. Un poco menos mía, y si cabe, más tuya. No te culpo, aunque está claro que sin ti todo sería más fácil. Menos equivocarse, menos más por ti que por mi. Menos buscarte y más encontrar otras razones mejores -o peores- por las que no dormir. Aún así no quiero que te vayas, nunca, porque mil veces he caído y mil veces más me has levantado. 

Siempre he pensado que vales suficiente la pena. Y créeme, lo sigo pensando, y mil penas más que viviré por ti, seguro. Pero ahora, en ese sentido,  prefiero buscar a alguien que valga antes la alegría, que no es fácil pero lo habrá , y así vivir las penas un poco menos triste, un poco menos sola aunque sea sin ti. 

Buscarte en otras partes nunca se me ha dado muy bien, y después de todo este tiempo supongo que he aprendido que lo que busco en otros de ti son mil momentos que hemos y no hemos vivido, pero sin duda solo posibles contigo, y me encanta. Pero encontraré otros momentos que me harán desprenderme, poco a poco, de ese nosotros que nunca fue, o no lo fue completo, y eso, a parte de miedo por no volver a tenerte nunca, me emociona, por sentir algo más de lo poco que fuimos, que no será contigo, pero será gracias a ti. 
Pesa no tener la capacidad de hacerte sentir libre estando conmigo, y después de tantas palabras sé que seguiré, muy adentro con esa esperanza casi perdida pero siempre presente de ser nosotros y no un tu y yo. 

Qué pena que siempre acabes siendo mi conclusión más sincera y sobretodo la más triste. 

Vamos a darle la vuelta al mundo

Vivimos -por denominarlo de alguna manera- esperando siempre por algo que creemos que existe pero que nunca llega. Ese algo nos gusta llamarlo felicidad absoluta.

 ¿Quién es capaz de vivir sin una sola preocupación? Y aún más importante ¿quién quiere?. No puedo negar que todo el mundo me quitaría la razón de primeras, pero, si nos paramos a pensar, sin complicaciones ni preocupaciones la vida no sería vida. No habrían errores que cometer por lo que no tendríamos nada de lo que aprender. No habría diferencias ni debates, ni siquiera discusiones de pareja, por lo que los mejores polvos de reconciliación tampoco sucederían. No habrían diferentes ideas ni mentalidades porque ya de por sí suponen problemas. No habrían disculpas, no existiría la empatía, ni el cambio, ni las ganas de hacer locuras. 

Personalmente, me da miedo solo de pensarlo y es que a mi, las preocupaciones y complicaciónes me han hecho ser quien soy hoy día. Me gusta mi mundo de bajadas, subidas, idas y venidas, y es que todo pasa y la felicidad no puede ser un estado constante. 

Dejando atrás sutilezas

Por ser tu... A ti te dejaría hacer lo que a nadie, te dejaría poner tu música en vez de la mía cuando estemos en casa, te dejaría el último trozo de pizza, incluso la última palabra. A ti te dejaría tener dolor de cabeza las noches que quieras. Así tendría tiempo para apreciar lo que por las prisas de comerte no he apreciado. A ti que me aguantas mis caras largas cuando algo no sale bien. A ti te dejaría enfadarme y destrozar mi orgullo con los ojos, te dejaría sin palabras con los gestos que haría para compensarte mis tonterías.

 A ti, que desde tu espalda tengo las mejores vistas, tu que escribes en mi mente la historia más bonita jamás escrita. Y es que es a ti al que si llega tarde, cambiaría la hora de mi reloj para que te sintieras bien, y solo a ti por que eres tu. 

Pero sobretodo a ti te dejaría quererme, que no es mucho pero es sano, por que por ser tu, yo me he vuelto más amable, un poco más humana.

Lo último que se pierde

 Te escribo esto a ti que se quizás tuviste un mal día o algo no salió como esperabas, pero en mi cabeza sigues alegrándome la vida, sigues sonriendole a la mala suerte y haciéndole el corte de manga a las personas que jamás creyeron en ti. En mi cabeza llegas a casa cansado, cansado de no tenerme, cansado de una mala racha. Dime dónde te escondo si me das la esperanza de volver a encontrarte en cada rincón de aquí adentro. Si las canciones que escucho las memorizo para algún día, no se cuando, -por que no se tocar la guitarra- cantártelas con la voz que no sabe ajustarse a los tonos pero con la voz que te ha buscado una vida.

 Por favor no me engañes y te aparezcas en otros hombres que dicen ser tú, avísame cuando eso pase, y echaré a correr al sur de los te quieros, lejos de esos cuerpos que prometen noches ardientes y sentimientos fríos. Avísame cuando te encuentre y dime por ejemplo 'Despierta y cántame', que yo sacaré la fuerza que he perdido, confundiéndote en otras pieles,  para cantarte 'quédate' al oído. Me gusta que te vayas para echarte de menos y sufrir, para aprender equivocándome y para saber quererte bien. Me encanta pensar que podrías volver porque ahora, hoy por hoy, soy la mujer que también estuvo en tu cabeza, pero de perfecta solo tengo que te pensaba a ti.

No names needed.

Él no llegaría en el momento acordado, pero sabía que llegaría. Daba igual la hora si el tiempo después no importaba. Habían quedado a las 6. Un arreglo absoluto antes de cada cita, por dentro y por fuera, quería encantarle. 6 y cuarto. Un toque de su mejor perfume y a esperar destrozándose las uñas que tanto había costado arreglar para que él después le dijera '¿estabas nerviosa?' y ella contestar 'en absoluto'. 6 y media y un pase de modelo para comprobar que los tacones no le jugarían una mala pasada. A partir de ahí los diez minutos hasta las menos veinte se hicieron eternos. Siete menos veinte, suena el timbre y da un pequeño brinco. Por fin había llegado. Se sabía de memoria todas sus excusas por lo que las iba repitiendo en el ascensor hasta llegar a planta baja donde le vería sonriendo desde fuera, donde se derretiría por primera vez en cada cita. Se abrió el ascensor y allí estaba él, apoyado contra el cristal sobre su hombro derecho. Los pantalones vaqueros pitillos, las preciosas timberland que ella le había regalado y la chaqueta de cuero que le hacía unas espaldas inmensas. El gorro sobre su pelo perfectamente alborotado, la barba sin afeitar desde haría ya una semana y esa sonrisa que hacía aún más complicado el intento de enfado por ese retraso que ella ya sabia sucedería. Aún así mantuvo su cara de indignación esperando a alguna de sus excusas y un cariñoso beso de disculpa.Cuando abrió la puerta él se incorporó de manera tranquila sin dejar de sonreír y mirándola 30 centímetros más abajo (aún con los altísimos tacones) a sus enromes ojos marrones. Se agachó hacia sus labios pero no los besó. La agarró por la cintura y la levanto hasta ponerla sobre su hombro como si fuera un saco. Entre todo esto había puesto uno de sus pies en la puerta para evitar que se cerrase. La abrió con gran agilidad a pesar de su peso y con ella al hombro la llevó hasta el ascensor. Al ver que tardaba demasiado decidió subir por las escaleras. Mientras tanto ella le golpeaba la espalda a sabiendas de que no le hacía ningún daño. Trató de bajarse por todos los medios pero él era evidentemente mucho más fuerte que ella. Sabía que de algo bueno se trataba. Mientras subían vio en el bolsillo trasero del pantalón un pequeño papel doblado sobresaliendo a punto de caerse. Por la posición en la que ella se encontraba y ya rendida de intentar bajar de su hombro cogió el papel con mucho cuidado, lo desdobló con más aún y leyó 'Eres mi primer te quiero' No pudo evitar sonreír como una niña pequeña y lo volvió a meter en el bolsillo procurando que él no notara nada, y así fue. Al llegar al cuarto piso, donde ella vivía sola ya desde hacía un par de meses la bajo de su hombro con la misma facilidad que la había subido.
- Señorita.
- Podía subir yo sola, aunque pensé que iríamos al cine y luego a cenar.
- Podemos ver la película que alquilamos hace dos días que no hemos empezado a ver, y yo te haré una cena mejor que la de cualquier restaurante.
- No entiendo para que me he arreglado entonces.
- Por que quieres estar guapa para mi, te habrías arreglado también de saber que nos quedaríamos.
Ella se miró los pies por no tener que mirarle a los ojos y darle la razón como una tonta. Sacó las llaves del pequeño bolso que llevaba colgado al hombro y abrió la puerta con cuidado. Él con un gesto amable la hizo pasar primero, y entró tras ella.
 Siempre tan precavida tenía la casa impecable, perfectamente ordenada. Nada de ropa en el suelo de la habitación o las películas encima de la mesa del salón, nada de losa en el fregadero o el sillón desordenado. Él sabía que esto sería así y sonrió al ver que no se equivocaba. Mientras tanto ella preparó el DVD para poder ver la película que tenían prevista. Al terminar se sentó en el sillón quitándose los tacones agradecida de no tener que llevarlos durante lo que quedaba de tarde y noche. Él aún de pie esperaba algún tipo de orden, 'la educación ante todo' pensó. Al ver que no se sentaba le ofreció un sitio a su lado, le extrañaba que no lo hiciera por su cuenta, después de tanto tiempo la confianza sobraba, pero recordó que él era una de las personas más correctas que conocía, en el ámbito público por lo menos.
 Fue una de las peores películas que habían visto, pero ya que habían pagado por ella no iban a desperdiciarlo. Los 120 minutos que duró ninguno se movió de su sitio, los dos atentos a la pésima trama de aquella estúpida película. Pero les quedaban miles de minutos más, se podían permitir desperdiciar estos 120.
 Al terminar ella le recordó su propuesta
- Creo recordar que hoy harías la cena ¿no?
- A ello iba pequeña.
Se dio la vuelta al notar que sus mejillas iban subiendo de temperatura y podía imaginar el color que estaban cogiendo. Tanto tiempo y aún era capaz de sacarle los colores. Aún era capaz de dejarla sin habla y hacerla sonreír con cualquier pequeño detalle. Y no todas las parejas pueden decir lo mismo.
 La pasta siempre funciona. Y funcionó. Unos Ravioli con salsa de queso estupendos teniendo en cuenta los pocos ingredientes con los que contaba. A ella le encantaron y a él eso fue lo que le encantó. Varios halagos a la cena fueron suficientes para una buena velada, sin vino. El vino no le gustaba en absoluto, por muy refinado que fuese. Un par de cervezas solucionaban el asunto.
 Mientras ella ordenaba la cocina él trataba de ayudarla sin mucho éxito, no le dejaba hacer nada. Entonces empezó la noche. Sus buenos modales se perdieron mientras ella colocaba la vajilla, al ponerse de puntillas el vestido subió hasta mostrar todo el muslo hasta casi llegar al culo. Él la cogió de la cintura, le dio la vuelta y la besó con toda la pasión que había estado guardando a lo largo de la tarde. La cogió en brazos camino a la habitación y allí volaron. Horas eternas de gemidos, de besos, de abrazos, de sueños. No deseaban estar en otro lugar. Querían eso y lo tenían, y por supuesto no lo iban a desperdiciar. Tenían  la perfecta unión entre amor y sexo, entre caricias y arañazos, entre gemidos y susurros.
 Al rededor de las 4 de la mañana, rendidos en sudor, satisfechos y enamorados decidieron dormir.
-Te quiero- Dijo él, sin esperar respuesta, era el primer te quiero que diría en toda su vida.
-Y yo.- Respondió ella en susurro, casi insonoro.
Ambos fueron a dormir con toda aquella experiencia en mente, abrazados, pero sobretodo pensando en aquellas últimas palabaras. Había ocurrido, se lo habían confesado.
     6 MESES ANTES
Ella se acercó al banco en el que solía sentarse en el parque a escuchar música mientras imaginaba cómo sería su vida en un futuro cercano, pero esta vez había un chico bastante atractivo a la vista leyendo un libro que después averiguó se trataba de 'La Catedral del mar'. Se sentó a un par de palmos de él y justo antes de ponerse los cascos éste le habló.
- Tienes un pelirrojo precioso
- Oh, muchas gracias
- ¿Qué escuchas?
- Algo de Rap para relajarme
...
La conversación duró horas, pero llegó el momento de irse. Ella se levantó del banco y le dió dos besos.
- Aún no se tu nombre - Dijo.
- Toma mi número y llámame si quieres volver a verme, pero nada de nombres, créeme algún día me lo agradecerás- Contestó tranquilo.
Ella apuntó el número y se fue a casa, 'que extraño', pensó 'pero creo que valdrá la pena.'
Pasaron seis meses y 24 horas, despertó en su cama y él ya no estaba a su lado. Algo que ya esperaba, tenía que ir a trabajar a las 7 de la mañana y ya eran las 11. En la mesilla de noche encontró un papel doblado, era el mismo que había sacado el día anterior del bolsillo trasero del pantalón del chico. Lo abrió y cayó otro papel de dentro, este segundo no lo había visto. El primero decía 'Eres mi primer te quiero' y el segundo decía 'Y aún no sé ni tu nombre, nos queda mucho juntos pequeña'. Lloró de felicidad, de emoción de todos lo que estaba sintiendo ahora. Entonces recordó el día que le conoció y en alto dijo;
 - Gracias.

Por ti, por mi, por que el mundo es nuestro.

-Mía
-Tuya.

Si ahora mismo me preguntaran ¿qué te hace feliz? diría que él,sin duda alguna, por que conmigo ha conseguido mil cosas, pero para mi las más importante, me hace feliz. De hecho hasta ahora ha conseguido que en los peores momentos me olvide de ellos y sonría, por el simple hecho de tenerlo conmigo ¿Qué más puedo pedir?. 

 Somos nosotros dos, entre millones de personas que hay en el mundo, y aquí estamos, sea casualidad o no, me alegro de que haya pasado, porque no lo cambiaría por nada. Ahora es cuando vuelvo a recordar lo que es echar de menos, tener realmente ganas de ver a alguien, de darle mil besos y no soltarle, de hacerle el amor, de sonreír por lo más mínimo. Quién me iba a decir a mi que precisamente él sería el que ahora me hace sentirme la persona más especial y afortunada del mundo, quien me iba a decir que me iba a querer tanto, que me iba a dar tanto amor, que iba a sentir todo esto por mi. 

 Te haría el amor más de mil veces,

 y aun no te habría hecho ni la mitad del amor que te tengo.

meow

Te volvería a elegir, mil veces, todo otra vez.

No cabe plantearme otras opciones, ya no. Y ya no solo por el hecho de que me guste más o les quiera menos, es mucho menos complicado y para mi más importante, se dejó querer. Sonará a poco, a simple y a obvio, pero con él no resultaba tan fácil, no después de todo. 

Cuando consigues algo que no todo el mundo es capaz de conseguir te sueles sentir realizado, pues yo me sentí completa. Puede que lo mejor que hicimos fue conocernos, como amigos, sin prisas. Que el cariño que nos fuimos cogiendo sumando a la atracción ya existente fuera a su ritmo. No lo esperaba, ni siquiera fui consciente de todo lo que había aumentado hasta ahora. 

Lo mejor es que él lo esperaba aún menos, ni siquiera lo quería, no lo buscaba. Supongo que eso fue lo más gratificante, conseguí que me permitiera intentar hacerle olvidar aquello por lo que huía de todo esto. 

Ahora no quiero otros besos si tengo los suyos, no más 'pequeña' si vienen de otros, ¿Por qué tener sexo con otros si puedo hacer el amor con él? Ahora ya no puedo pedir nada mejor, y es que para mi, no lo hay.

Cierra los ojos, se le encoje el estomago y ahí es cuando te das cuenta que de verdad quiere esto y lo quiere contigo.

Try

Palabras mayores

Ahí ya la liaste

¿Qué pretendías bigotes?

La vencida.

'Enséñame a rozarte lento, que quiero aprender a quererte de nuevo. Susurrarte al oído que puedo, si quieres te dejo un minuto pensarte mis besos, mi cuerpo y mi fuego. Que yo espero si tardas, por que creo que te debo mucho. Y ahora que me he quedado solo veo que te debo tanto y lo siento tanto. Ahora no aguantaré sin ti, no hay forma de seguir así.'

Cuando te quedas solo es el momento en el que te das cuenta de lo que has ganado, y sobretodo de lo perdido. Esto de que te paras a pensar, que habré hecho bien, y todo lo que hice mal.
A ser sincera no he hecho tantas cosas mal, la verdad, después de este tiempo sola se que lo que he hecho ha sido por decisiones tomadas a conciencia, decisiones que me han llevado siempre a lo que he pretendido, lo que he querido normalmente, o en muchas ocasiones lo que he creído necesario para mi,  o para otros.
Pero siempre estará eso que hice mal, eso de lo que aún no entiendo el por qué ni nadie lo hace. Fue una decisión a tropezones, una muy mal tomada, sin pies ni cabeza. Y ahora me pregunto, y me preguntan, ¿En que cojones estaba pensando? No se la respuesta por mucho que me la pidan, por mucho que me la pidas, ni si quiera yo, dueña de mi sabía en que coño estaba pensando. Tenía algo que no tenía nadie,te tenía a ti. Tenía tus inseguridades, tus vaivenes de humor, tu sonrisa cuando la necesitaba, y cuando no, simplemente por que eramos algo más felices de lo normal. Tenía tus especiales buenos días, tus abrazos, nuestras largas conversaciones, tus miles de oportunidades, tus te quieros cuando no estaba de humor por no perderme cuando el problema lo era yo. Tenía el poder conocerte de verdad, como muy poca gente ha sido capaz. Y lo perdí, perdí tus besos con su sucesivo y perfecto te quiero en susurro, perdí tus manos, perdí tu olor, perdí tiempo no aprovechandote y lo peor  y de lo que más me arrepiento, te perdí a ti.
No pretendo un ya vuelvo, ni un te quiero sin ganarlo, no quiero quitárselos a quien ahora los merece, solo quiero algún día, merecida y trabajada, saldar la deuda que tengo contigo y sobretodo, conmigo misma.

¿Tres?

Veamos si el invierno es diferente del verano, veamos si somos lo suficientemente fuertes para aguantar el frío y no abrazarnos, veamos si tenemos la valentía suficiente para volver a dejarlo pasar, otra vez...

Ill manors.

La mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta.

Tontean, se ríen, se enfadan, se pican ¿Y sabéis por qué? Por que se mueren el uno por el otro.

       

Poco a poco, hay cosas que no podrás esconder, sobretodo si se trata de sentimientos, y supongo que lo que siento no es algo tan complicado. Se trata de sonrisas al verte, viajes a otros mundos a tu lado, momentos irreemplazables, peleas a risas... Se trata de algo no intencionado, de algo que poco a poco, te llena, por completo ese espacio que necesitas para ser total y absolutamente feliz. 

Quiero té

Pero literal, me apetece un té ahora mismo, para poder ahogar las penas. 

Echas de menos, es la patria de la piel.

8,80

Hay momentos en los que la gente tiene que decidir aunque no quiera, hay momentos en los que harás daño, momentos en los que harás sentir a alguien la persona más feliz por un momento, habrán momentos en los que te harán daño a ti, o serás tu esa persona extremadamente feliz. No dirás toda la verdad, ni te la dirán a ti, pero es que, hay cosas que es mejor guardar para uno mismo. Y habrán personas con las cuales suceda todo a la misma vez, habrán cosas que te dolerán y a la media hora siguiente algo que te haga sentir la más feliz, habrán cosas que no le dirás y cosas que no te dirá jamás, pero que lo dicho siempre ha servido para algo, nada perdido por el momento. Con esa persona habrás compartido más de lo que esperabas compartir con nadie, pero no será malo, será merecido por ambas partes. Y llegará un momento en el que de esa manera no se pueda seguir por mucho que lo que sientan siga y sigan compartiendo miles de cosas. Por que hay veces, que aunque no lo entiendas, llega algo que consigue sin ningún esfuerzo que todo, por lo que has luchado y vivido, de una manera u otra se vaya rompiendo o eso crees.
Hasta que al final te das cuenta de que eso que has vivido, es más fuerte que cualquier otro sentimiento, aunque sea acusado y lo notes, eso no cambiará nada, lo otro, de la forma que sea, estará ahí siempre, será siempre algo diferente. 

En poco, demasiado

- Me voy a venir a vivir aquí yo creo
- En ese caso... Me llevas contigo?
- Te llevaría conmigo a donde tu quisieras, con tal de que sea juntos.

- Te quiero

Caer está permitido, levantarse es una obligación

Muchas personas no arriesgan por miedo a perder, otras que ya lo han hecho se niegan a volver a sufrir, y los que han arriesgado y no han perdido, tranquilos que ya les tocará. Pero esto no quiere decir que arriesgar no valga la pena, de hecho, en esta vida es todo arriesgar,y es que si no, no es vida. No puedes quedarte siempre al margen, no puedes tener los ojos abiertos y pretender que no ves nada, y sobretodo no puedes negarte a sentir, por que eso señores, eso es imposible. Puedes alejarte de la gente, construir un muro para que nadie pueda conocerte, y ser muy, muy precavido. Aunque verás siempre llegará alguien para asomarse y saltar el muro, siempre hay alguien que conseguirá llegarte dentro, que creerás que es diferente y que te hará sentir especial. Total, para que al final te des cuenta de que ha conseguido lo nunca habías querido, y te darás cuenta de que sufrirás por ello. Pero aun así ten en cuenta una cosa, nadie podrá quitarte todo lo que sentiste por esa persona, por que eso es lo mejor de todo, el sentimiento de querer tanto a alguien que eres capaz de mostrarle como eres sin miedo a nada. Y sobre todo poder ser capaz de decir te quiero y escuchar uno de vuelta.. o no.

Todo por el todo.

Hoy es su día;

Cada vez mayor, más bonita, mejor persona. Gracias, felices 16, quererte se queda corto.

Voy a tomar de todo menos decisiones.

- Eres preciosa
- Eso seguro se lo dirás a todas en estas circunstancias
- Que va, nunca digo piropos que se encariñan y no.
- ¿Y a mi si? 
- A ti te quiero.

(beso)

Donde duele, inspira

Te echo de menos, echo de menos muchas cosas como tus consejos, tus ganas de estar conmigo, echo de menos tu sonrisa, echo de menos tus besos, echo de menos mirarte a los ojos y ver que tu también me querías, echo de menos que me repitieras mil veces que era necesaria, que no podrías estar sin mi, echo de menos que al parar de besarme dijeras -te quiero- en el tono más  dulce y cariñoso que escucharé jamás, echo de menos nuestros encuentros, echo de menos interesarte, que a diario te importara como me iba, echo de menos muchas cosas, pero sobre todo, nos echo de menos. Hoy será otro día en el que te eche de menos y no haga nada, lógico nunca fui lo suficientemente valiente para aguantar, ¿por qué ibas a creer que ahora sí?

Espero que sea verdad eso de que a la tercera, va la vencida. 

Be your own hero

I won't give up on us
Even if the skies get rough
I'm giving you all my love

I'm still looking up

Si realmente le quieres, aprenderás que hasta sus defectos, son perfectos para ti. Hazle saber que no habrá nadie que le haga sentir de esa manera, entiende que tenga días buenos y malos, y haz que contigo todos sean perfectos, es lo mínimo que mereces, por que realmente, lo haces por ti y por tu felicidad, por tus ganas de abrazarle o de darle un beso, por que haciendo todo lo dicho, te aseguro que podrás abrazarle y besarle siempre que quieras y sobretodo, tendrás un te quiero cada día, incluso sin tener que escucharlo.

Mítico

All counts

 Here comes that feeling you thought you'd forgotten, you thought was over.

-Me gusta la forma de tus labios.

-¿Por qué?

-No lo se pero me encantan.

*Beso*

-Y como besas.

*Beso en el cuello*

-Y como hueles.

*Beso*

- Y como besas otra vez.

Me dijo que los sueños también se hacen realidad.

Siempre creemos que lo que viene es por que nosotros lo hemos buscado, creemos que todo lo que podamos tener con alguien será algo premeditado. Pero yo he descubierto que no, que puedes encontrar lo mejor donde no buscaste, donde nunca lo intentaste. Cuando conoces a alguien, muchas veces crees saber más de lo que sabes sobre esa persona. Yo creía saber mucho de ti, un amigo más digamos, un tanto especial, pero un amigo. Ahora se que no conocía ni la mitad, y poco a poco, algo voy conociendo, y lo que conozco y me queda por conocer, me encanta. 
Un si porque si no es siempre algo malo, porque muchas veces no es 'porque sí' aunque lo parezca. Puede que sea lo que siempre has estado buscando y lo tenías al lado, o puede ser simplemente que la valentía merezca más la pena de lo que pensabas. Un te quiero sin esperar uno de vuelta y que te lo devuelvan puede ser una de las mayores satisfacciones que tendrás en la vida, puede que un te quiero sin saber a dónde lleva, te traiga a donde estas ahora, a donde no cambiarías lo que tienes por nada, porque no lo esperabas pero aquí está.¿Qué harías sin esa persona ya a este punto? Sinceramente, no me he parado a pensarlo ni lo haré, no hasta que se vaya, y por ahora no lo veo con intensión de ello.

'Poder decir que alguien te quiere y te hace feliz no es tan fácil como todos creen, no es tan fácil si es real,  si de verdad lo sientes.'

Gracias, de veras.

No es más que martes 13

Te sumerges debajo del agua y entonces ahí ya no escuchas nada. Cierras los ojos y en un corto periodo de tiempo te sientes, por fin, tranquila y libre.

Hay días en los cuales te encantaría estar continuamente en ese estado. Te encantaría no darte cuenta de lo jodido de la vida, de lo mal que van las cosas y lo mucho que echas de menos aquellos tiempos en los que tu solo te ocupabas de ser feliz.

No todo va tan mal, pero lo que va mal, va mal de verdad y no puedes solucionarlo. Mi vida se basa en eso, en lo que va mal, por que es lo que quiero que vaya realmente bien, lo demás si que podría arreglarse.

Soportar e intentar solucionar algo que no te incumbe solo traerá cientos de problemas más, por una parte o por otra, nunca puedes satisfacer a todo el mundo.

Lo peor de todo esto es que podría ir mejor, si en lo que te sueles apoyar no lo estuvieras perdiendo, pero lo estás. Te das cuenta de que se va a alejando y que no le duele, tiene claro y se da cuenta de que hay mejores y que por mucho que tu lo necesites no va a perder el tiempo. Que poco a poco se desinteresa de tu vida y tus preocupaciones, por muy pequeñas que sean, antes se solucionaban y ahora solo se hacen mayores. Ya no quiere entenderte, por que no le ve sentido a lo que haces, ya ni siquiera te reprocha lo que haces mal, ahora simplemente se queda al margen. Y duele, duele no sabes cuanto ver que ya ni te incluye en sus planes, ni te necesita para nada, ya no eres lo que eras, para esa persona, y ya no eres imprescindible. El problema es que tu si sigues necesitandola, por que para ti, sigue siendo la mayor parte de tu vida.

Pero repito, no está todo mal. Hay cosas por las que aun sonríes, existe alguien que te remueve la fibra sensible, que te quiere y le quieres, y que sin haberlo previsto, había estado ahí desde mucho antes, y ahora sigue y mejor. Que por primera vez te importa más bien poco lo que puedan pensar los demás, incluso quien más te suele influir, por que sabes que de una manera o de otra siempre estará y que desde entonces solo ha sabido sacarte sonrisas.Que nunca te ha decepcionado y que con mirarle te basta para saber que siempre queda algo por lo que luchar después de todo. 

Que también tienes a alguien a diario que por mucho que decida maltratarte, si realmente ve que no estas bien hace lo posible, aunque sea, porque te olvides. Que te pude hacer reír hasta  que llores. Que te echa en cara lo peor de ti para que lo rectifiques pero lo complementa con un 'todo cambia' y te define lo mejor que tienes. Que no soportarías la idea de que lo separasen de tu lado, por que realmente yo no sería quien soy sin él, por que con él es toda una vida y no hay mejor que él para la labor de hermano.

 Tentativi di recuperare ciò che hai perso e non perdere quello che già avete.

Sin ti no podría

·La vida es tan bella como tu la quieras ver

Si lloras cantaré

Si sufres te hablaré

Si mueres moriré también·

Cuando ni para siempre basta-

No lo dudes

Nunca digas “te quiero”, si no te importa. Nunca toques una vida si pretendes romper un corazón. Nunca hables de sentimientos si en verdad no lo sientes… lo mas cruel que una persona le puede hacer a otra es dejarla que se enamore cuando ella no tiene la intención de corresponderle y esto trabaja para ambas partes… nunca mires a los ojos cuando todo lo que haces es mentira. El amor es como una mariposa, mientras más la persigues mas te evade. Pero si la dejas volar, regresara a ti cuando menos lo esperes. El amor puede hacerte feliz, pero muchas veces duele, el amor solo es especial cuando se lo entregas a alguien que realmente se lo merece. Así que toma tu tiempo y elige lo mejor. El amor no es convertirse en la “Persona Perfecta” para alguien, es encontrar a alguien en que te ayude a ser la mejor persona que puedas ser. El amor no es “es tu culpa”, si no “lo siento”. No es “donde estas”, sino “estoy aquí”. No es “como pudiste” sino “lo entiendo”. No es “quisiera que estuvieras aquí” sino “agradezco que lo estés”. La verdadera medida de la compatibilidad no son los años que pasan juntos, sino que tan buenos son el uno para el otro. Los corazones rotos duran tanto y como uno desea y cortan tan profundamente como los dejes continuar. El desafió no es como sobrevivir a un corazón roto, sino aprender de ellos. Enamórate, pero no tropieces, se consistente, pero no muy persistente, comparte y nunca sea injusto, entiende y trata de no demandar y sufre, pero nunca mantengas el dolor. Te parte el corazón ver a alguien a quien amas ser feliz con otra persona, pero es mas doloroso saber que a quien amas es infeliz estando contigo. Una cosa triste de la vida es cuando conoces a alguien y te enamoras, solo para encontrar al final que nunca funciono y que has perdido años de tu vida en alguien que no valía la pena. Si el o ella no vale la pena para ti ahora, el o ella no valdrá la pena en un año o en 100 años. Dejarlo ir…te duele cuando terminas con alguien. Duele mucho mas cuando alguien rompe contigo. Pero el amor duele mas cuando la persona que has amado no tiene la idea de cómo te sientes.Hombre o mujer cuyo amor sea honesto, fuerte, maduro, que nunca cambie, enriquecedor, protector, animado, recompensante y nada egoísta.